滥用面子书（2）

     即上一篇那个骗人的经验后，我想起了那个狗故事的续集还没有讲出来。

     是这样的，上次讲到他offline，但明察秋毫的我马上就看出他根本就是玩嘢。我继续用俺老弟的account来骗人。过了大概39秒，那个受害者又再次online，被我逮到了。

受我指示的老弟：嗨！刚才我骗你的，哈哈哈哈啊哈

受害者：是不是的？

受我指示的老弟：当然啦，这样容易hack人家就好咯。

受害者：喂，下次不要拿这种东西来玩诶=3=

受我指示的老弟：ok，最多sorry咯。

受害者：酱才对嘛～

受我指示的老弟：哈。

受害者：？？？

受我指示的老弟：啊哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

受害者：做么你？

受我指示的老弟：没想到一个人竟然被骗一次还不够，还会被骗第二次，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

受害者：offline

        所以我才说，人类的历史，就是不断的在错误中学习的故事。这个人就是或真正的例子。

滥用面子书（1）

假如你懂法律的话，你可以用《1998年多媒体与通讯法令》来指控我。因为我在面子书有个犯罪行为很要不得。

        有一次 ，俺老弟用chat box和他朋友聊天，俺这撮鸟超没有脑的指示俺老弟做坏事。聊天内容大概是这样

受我指示的老弟：嗨！（随便选一个人）

受害者：嗨！

受我指示的老弟：你是谁？

受害者：= =，我马不是×××咯

受我指示的老弟：哦

受害者：做么哦你？我们同班了那么久。

受我指示的老弟：没什么，你是看按这个www.facebook.com。（我最无聊的地方就是这里，居然选择放面子书的link）

受害者：？？我按了？做么？

受我指示的老弟：真的按了？

受害者：yes

受我指示的老弟：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

受害者：？

受我指示的老弟：哈哈哈哈，你的电脑已经中virus了！哈哈哈哈哈哈哈哈。

受害者：不要玩诶= =

受我指示的老弟：我不是玩的，我是一个骇客，我又不是这个名字的人。

受害者：不要骗啦

受我指示的老弟：信不信由你，你有看过这个人打华语打到这样快咩？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（我弟弟打字比蜗牛养的蜗牛还要慢，所以我用他的account来chat）

接下来的最经典。

受害者：offline。

广告一则

我很好奇，就按进去了。我希望你也能压抑住自己的好奇心，但是这种广告没有人按进去的话，我就等于袋袋不安了。现在搞到俺人格严重受到折磨，犹如天上地狱地下的人间星空的黑暗光明的璀璨辉煌的短暂沉默的冷战。厮可以不用管俺，习惯就好。

同学，你好无聊哦。

        这句话真的是吐槽界的第一名句。尤其是当一个人做了件引以为傲的超级白痴无聊动作后说出来，然后扮那种很什么的样子给他看，就真的是超级吐槽了。

        愚人节用这句话最搞笑，尤其是给别人作弄不成的时候说。就好象有人跟你讲：“老兄，你鞋带掉了。”但是这个人骗人的能力的等级很明显是有待改善的，难免露出那种狗人笑容，一眼望过去就知道他要滥用愚人节骗人的权利。当然，作为精明的消费者，咱们有权利不被别人骗，所以可以很蛰人的鸟他：

“弟弟，俺穿的是拖鞋喂。”

要做大骗子的角色有做不成，很明显发现自己的准备功夫不足，没有调查清楚受害者的鞋子是什么种类的，鸟人不成，第一时间当然是验证。哀哉，真正的受害者就这样诞生，鸟人不成的九流骗子看着俺穿的球鞋，抬头打算大骂：“你骗人”，但看到俺隐隐约约要说愚人节快乐的嘴形时又被迫立刻马上收口，猛然发现人必自骗，后骗人之。

原来自己酱废

        引用九把刀的《上课不要看小说》为开头。
        没有什么意思，因为他给我的第一印象就是他的书名和内容没有关系。我会酱讲是因为我严重性的受到这本书……的书名影响，帖子5个里面有6个的标题和内容没有关系。我也不懂做么，就查看的时候才发现到酱搞笑。
        这帖子没有意义的（从来没有一篇有意义的），就提醒各位不要看标题找文章咯，你会后悔的！（可以看看标签）。对了，反正标题那么有型，我也懒躲改了，将究下咯。

        备注：猛然发现本帖子标题也是和帖文没有关系！神奇！明知故犯！

B等级

        一般来说博客会在帖子中至少有一篇是自我介绍的。

        原来要自我介绍的啊。看我诚恳的样子就知道我不打算自我介绍。

        对啦，每次自我介绍都是那两句话：我是巴拉巴拉的巴拉巴拉，我喜欢巴拉巴拉之类的。假如我读人家的部落格看到一些特别的肯定比较爽。所以我打算和众人（目前还未开放，没有读者）分享下我的B等级。

        实话实说，假如一般上的人是正常人的话，那我就是不正常的。假如各位是upperB（高B）的，那我肯定是under B的（低B）。可怜……咩，毕竟这只是另类的另一种呈现手法，我也不想改变，变成正常的小孩我反而觉得有点悲哀。失去了特色的小食是不受欢迎的。

        200X年阿关这个名字正式被注册，我也开始以这个名字混江湖。阿关有他的念法，关要读第二声，因为福建人的发音就是这样。200X年前我很讨厌这个名字，但后来的我发现它是如此之具象征性！脱离正常人的喜好发展出来的另类称呼，而且还带点拽拽的味道，简直就是我的商标。

        和一个酱搞笑的、under B的名字一起相处真愉快。过些日子人类会发现当讨厌的敌人变成朋友后是如此之美妙。打完后发现自己又打了一篇没有意义莫名其妙的狗屁文章，可是偏偏要post，因为……吹啊。

中枪的阿关

      是时候要讲一下我的目标了。我是讲开部落格的目标啦。假如你觉得不可思议就证明了我不像一个有目标的人，虽然事实正是如此。

      某日用8令吉买了一本很好看的《我的部落格印钞机》之后，猛然发现靠部落格赚钱原来酱死鬼容易。身体里负责赚钱的神经线立刻马上活跃起来以让我赚钱交班费。没辙，班费一直不交也不是办法，毕竟我也不希望大门被泼红漆。搞笑的是到现在还放不到adsense的广告进去，每次都讲什么cannot display the webpage啪啦啪啦的。所以好心人指点一下我咯，我会感谢你的。最重要的是我很少感谢人。

      讲回重点，用熟能生巧的手开了部落格后（我开过几百个），马上就制定了我的大方向：

写废话

      这个方向是在我研究了其他人的博客后，发现我根本没有题材写才决定的，毕竟敝人内心最空。要写最多够个两页（罢了）！

      假如要写日常生活我的记忆力又太差。唯一能够记得到的就只有那些仅有的废话。只好写废话（再三声明：我也是被逼的！）还有，就算我记得也没有人要看，因为我只会写那些走去学校开心上课（吐）伤心放学（再吐）的那种没人要文章。没有看头就赚不到钱了。

      还有哦，看到别人的博客有哪些bling2的就觉得神奇，但死都不要问人。我觉得亲手发掘比较有意义！所以不用找了，这个部落格是没有古灵精怪的东西的。

      写了那么多（虽然只有酱紫罢了）都不懂自己在做什麽，越来越像自己。eish

毫无头绪的白痴

        有时候强迫自己是件很简单的事情。难的是持续性的强迫自己。所以我说天才就是不一样。写时间表几乎成了我日常生活的一部分后，一张张写了却没有跟的时间表叠成一座山后，我猛然发现：创业容易守业难！
        看回以前的时间表，感受到自身曾经如此之（词穷）。原来我也曾经遵守过时间表。

        不要和我比懒，我懒得跟你比。

        我就说嘛，懒根人人皆有，我的特别密。

没有人认的话……我就收下咯！

        不知道为什么，我总是看到一些别人忘记拿回家的东西。可能是因为我自己整天弄不见东西，拿回一点平衡平衡瓜。今天我就在我很整齐的座位上看到一把很实用，韧性很强，一半透明。一半不透明，简称半透明的30厘米长尺。很遗憾地告诉那个遗失长尺的小可怜，我讲到酱详细不表示我等你来认领咯，我只是想给你欲生不能，欲死不行的感觉罢了咯。
        讲到自己很像没有形象，虽然根本没有形象。但事实上，我这个人是很有良心的，我看到长尺后并没有第一时间把它占为己有，而是在无人认领的窘境下才勉强自己吭，伟大。在本人犹新的记忆里，我一共花了10秒时间倒数，等人来认领。可是……唉～还有，我1秒当10秒和趁人不注意时才倒数这些小细节就不必一一说出来了，你知我知。
        我得到一把长尺后，欣喜若狂了一阵子，上课也偷笑。（自我丑化，事实正好相反）直到放学的时候，杀出了一个程咬金！他，不知廉耻的（连别人也丑化，事实正好相反）向我要那把长尺（他说是他的喔，虽然不是）。我顿时火冒三丈，差一点酿成火灾。他好言相劝之下我才关掉煤气。
        既然他骗我是他的，那只好进行最完美的解决方式咯。分享
        我冷冷地对他说：“一人一半……”
        旁边的路人甲都笑出来了，高明的他也冷冷的回了一句：“一人15厘米……”
        就这样，长尺被一分为二了……才怪！我用强迫性手法把他推向绝路，在占为己有。毕竟我的等级和他差太远了。练多两三年还差不多。

收钱的人不凶就收不到钱了

        我老实的告诉你，我是一个非常吝啬的人，或者你可以说节省。然后，我有一个很坏很坏的习惯——赖帐。我比较少赖大帐，通常是一些小小的数额我才敢赖，尤其是……班费。
        这里我必须简单的介绍一下跟我收钱的LJ先生。作为一般之财长，他务必公正廉明，明镜高悬，绝对不能够贪污，他都做到了。他死就死在要跟我收钱。不知哪一个人（很出名的）就讲过不要把钱花在没有回酬的地方，所以我是不会付班费的！这是我的原则。
        LJ先生第一次当财政，招数还不是很多，所以跟我收钱用以牙还牙的死缠烂打，就是那种一天烦你两三次那种。对新手来说等级已经不错了。但是可怜在对手是我，我是这方面的专才，这行的心理掌控没有人比我跟清楚了，死缠烂打没有效。
        我百般淋漓的侮辱他（想象罢了），他在无可奈何之下，突然间升级了。他从死缠烂打进化成威胁。我听说以前的师傅喜欢用激将法来训练徒弟，看到他的突然升级，让我觉得自己好像是他的师傅。
        他用不熟练的方式对我说：“假如明天再不交的话就……”
        本文的高潮来了，上面那些都是废话，看训练成果就要看这一句了……
        “明天再不交……”（来了……）
        “就……”（来了……快了……）

“后天啦～”

        哇唠，全场吐血，害我花那么大篇幅酝酿的废话前奏都浪费掉了，给人砍。

        唉～新手毕竟是新手，LJ，练多两年啦！

真的是啦！羞事一箩筐！

        继上次那个百万富翁的笑话之后，本人又在犯贱干了一件很要不得的糗事！
        话说回来，当天风和日丽。不知道为什么，风和日丽的日子总会有事发生，就像坐着爸爸的老爷车去海边，或骑着我的老铁马去公园，总会有事发生。那一天……唉～我身为一名贷书学会的成员，迈着轻快的脚步走到某班级去提醒他们到我们那边拿课本……（我尽可能用优美句子来掩饰我的糗）。开始我很顺利的通知了一班，哪里知道……
        谁都会猜到4A1的隔壁就是4A2，对不对？这是不争的事实，4A1在4A2旁边是不争的事实（在我眼中是），所以我就理所当然地在通知了4A1之后，理直气壮的冲进隔壁班。事事顺利，那个印度老师在听了我半生不熟的英语后，完全理解我的意思，马上用迅雷不及掩耳的速度告诉他的学生，而我则在一旁心想着收工的美好。
        就这样结束了。
        喂！又讲很糗？
        对……还没有结束，当老师把那句迅雷不及掩耳的指示说完后，明察秋毫的我发现有些不对劲。因为根据我仅有的常识，红色的名牌是中五学生专属的。再根据我仅有的常识，4A2是用蓝色名牌的中四。

Oh Shit!

        我感觉到风云突变，马上转身，伴随着几声讥笑拂袖而去。潇洒！

包你做不到！

        有一次不知看什么书做一个测验，将5个“与”字连在一起讲，可是意思上却没有破绽。我绞尽脑汁，甚至丢进搅汁机里搅都想不到，后来它给我这样的答案：

老王和老李打算开一间杂货店，店名就叫“老王与老李”。他们请了广告牌制造商制作，到做出来后发现字距有问题，便对制造商说：“我要‘老王’与‘与’与‘与’与老李之间的距离一样”。

       事先声明，这篇文章只有聪明人看得懂。我看得懂叻！
       我的意思不是说我很聪明，只不过……
       难道你看不懂？不会吧！

        回归正题。在某日，在我无聊透顶，无事可做，想要挖一个洞再把它填掉的时候，我做了类似这件事的事。我考自己，把5个‘少’字连在一起讲。
        可能犯贱，名字绞尽脑汁的感觉很不爽，可是偏偏要搅。我把马力调到最大，想到了一个最完美的解答！

张少爷是一个少爷脾气很大的人。有一天他的父亲对佣人说：“假如张少少少少少爷脾气就好咯……”

        看不懂吗？高估你了……
        张少少少少少（拼音分别是4，3，2，3，4声）
        看到没有，我不是只会抛书包而已，我是真聪明的！
        看你服不服！

讲话不用标点符号啦

        在贷书学会做工，经常要对那些来借书的同学们进行温馨提醒……
        例如：

检查看有没有18本

或

新书要包

        假如你没有用标点符号的习惯，千万不要讲这句话。

        贷书学会的文书（我不是讲家蔚）对一个同学说：

“检查看有没有18本新书要包。”

        他马上白眼，竟然有18本新书要包，玩嘢啊？！

        所以，请记得学好标点符号。

突击检查最废的一件事（或者最糗的）

       今天风和日丽，我带着愉快的心情去上学。这是一定的，因为现在只是开学第二天。排好队，副校长讲完话后，突然间就杀出一句“Sekarang pemeriksaan disiplin（现在是纪律检查）”
       现场马上龙腾虎跃，生气勃勃，万众期待，但过不久后立刻鸦雀无声、孤掌难鸣、一言不发，心里云：Oh shit！死定了！。至于我，根本没有什么好怕？因为我是个天不怕地不怕的人，更何况我没有违禁品（通常违禁品都很贵）！当然假如我有的话我一定会很开心。值班的学长从后面检查过来，到我的时候只是随随便便的看看而已，可能检查到太显了。
       他打开书包的其中一个间隔时，露出了一张不可思议、莫名其妙、百思不得其解的表情，然后愣在那里。我想：惨了！明明就没有违禁品，难道……？！我胡思乱想，还以为是一指断了的手指在里面，但后来否定了，因为我的手指在手上。我有怀疑是一把左轮手枪，而且只剩下5粒子弹的那种，但应该不会，因为听说手枪的价钱很吓人。我也有想过是有一只叫7仔的外星宠物在里面，但我比较喜欢哆啦A梦，所以立刻打断这个想法。
       就当我以为死定的时候，学长关上我的书包离开了，然后留下一句让人百思不得其解的话：

“下次不要带来啊～”

       我感到既奇怪又奇怪，便问他里面有什么……
       他转过身，然后用食指推一推鼻梁上的眼镜，冷冷的……冷冷的……像一个破案的侦探那样说道：

……

……

 “百万富翁……”

        为什么？！为什么会有一幅百万富翁在我的书包里！难道……难道……我开始胡思乱想，但这不是本文的重点，可能有机会的话再说说我胡思乱想的故事。关键在于……为什么会有百万富翁在我的书包？！！
        我懂了！这个叫做瞬间转移！

       备注：
       后来我才记得有一次我和弟弟玩了之后忘记拿出来……对了，有机会和你分享百万富翁的战略，再会！

其实，每个人都有它的口头禅

       我跟你讲，我想要写这个帖子很久了！甚至有机会的话，我想要把我讲过的口头禅集结成一本书，然后叫随便一家出版社帮我出版，叫随便一家印刷厂帮我印刷，就能够让我的书登上全球畅销书榜首，再译成300种语言，打败《哈利波特》和《圣经》（备注：此乃全球最畅销书）。
        虽然很想很夸张，但是我最喜欢夸张的想法了。

爱因斯坦也说：“想象力比知识更重要。”

     所以就算很夸张，你也不要笑我白痴，虽然我是。
        言归正传（这不是我的口头禅），我这篇帖子不是要告诉你我有多白痴。不过，有机会的话，我在写一篇关于白痴的帖子。讲到哪里？对，是口头禅。
        有时候想要用一些概括性的词语去解释每一件事的时候，就会出现所谓的“口头禅”。我本身是个词汇不丰富的人，因为不想绞尽脑汁地去想一些形容词。关于我词穷的话题可以改天再谈，毕竟这不是本文的重点。好，口头禅历史锵锵出场。
       
        萌生时代
        “apa-apa hal？”用法：当有人叫你的时候，你问他有什么事。
        “随缘啦……”有一次看某刊物学的，意思我也不懂。用法：什么时候都可以。
        “_____到很像狗酱。”这个是参考别人的，开始的时候使用在“累到很像狗酱”（因为狗喘气），后来发再到很多情况都可以用。（废到，大到，美到等等等……）
       “很狗诶你！”有一个学姐说的，后来就这样学会了。用法：当别人很狗的时候用（废话，不然很猪灭？）

        成长时代
       “walau L。”看太多王德志的平旦，又不想抄足，就发明了death note版的这句。
       “shit doll。”shit是屎的意思，但我想说日语，就在后面加一个“朵”
       “shit dokudasai。”理由同上，为用法更偏向激昂。
       
       成熟时代
       “给人系列”实际上发明者是我的同桌马脸，但我是帮他发扬光大的人。用法：用法多元，适用于任何情况，并作出适当的改变。例：给人打啦你、给人砍啦你、给人劈啦你、给人骂啦你、给人讲啦你……
       “给车系列”给人系列的衍生。用法：比给人系列更严重的感情色彩。例：给车撞啦你（比给人撞严重）、给车铲啦你……
       “给墙系列”由给人系列和坐我前面的志豪那句“撞墙吧”结合在一起，创造出全新系列。用法：带有哭笑不得的情绪。例：给墙撞啦你！
       “……极了”后缀式口头禅。用法，在每一个形容词后加上，凸显出加强之意。

       经典时代
       “Ya Baby～”为何是经典？因为已成为了代表。但老实说，这是很多人的口头禅，所以也没有什么好光荣的。用法：一般上用于回应“是”的答案，但某些例外情况也可以使用。

       喂！你的口头禅又是什么？